子どもを伸ばす「ほめ方」の効果とは？　「自己肯定感」がほめるだけでは育たない理由〔心理学博士が解説〕

勉強にしろ、スポーツにしろ、何にしろ、我が子がいい結果を出せば、親としてもうれしいし、子どもをほめてあげたくなります。

しかし、榎本先生によれば、「“結果”をほめると、だいたい子どもによくない影響を与えてしまうことが、実験で証明されている」とのこと。

「テストでいい点を取ったり、何かで１等賞を取ったりしたとき、その結果をほめられたとしたら、“次もまた結果を出さなければならない”と、子どもはプレッシャーを感じてしまいます。そうすると、守りの姿勢に入って、冒険ができない子どもになってしまう」

「実験でも、結果をほめられた子どもは、次には易しい課題を選びました。つまり、結果をほめられると、そこで子どもの成長が止まってしまうのです」

そこで着目したいのが「プロセス」。

「結果がどうであれ、“よく頑張ったね”などと子どもが努力した過程をほめるのです」

「実験でも、結果ではなく、頑張ったという過程をほめられた子どもは、次にチャレンジしがいのある難しい課題を選んでいます」

「努力した過程をほめられれば、たとえ今回は失敗に終わったとしても、子どもは“次もまた頑張りたい”と思えるのです。子どもの長い人生を考えれば、やはり、努力して頑張ることができる大人に成長してほしいですよね」

「ほめて育てる」が主流になっている昨今、子育ての雑誌やサイトなどでは、「こんなときには、こんな言葉をかけよう」などと、具体的なほめ言葉が紹介されていることも珍しくありません。

「でも、私は、いちいち“素敵！”とか“素晴らしい！”などと言う必要はないと思っています。“ほめる”というのは、そういうことではない、というのが私の考えです」

「私が考える“ほめる”とは、“認める”こと。“プロセスをほめる”ことにもつながりますが、“よく頑張ったね”は、いわゆる“ほめ言葉”ではないかもしれませんが、子どもの努力を認めているということです」

結果はどうであれ、子どもが一生懸命努力したなら、その頑張りを評価する。子どもが、前はできなかったことができるようになったとしたら、「できるようになるまで頑張ったね」などと声がけをする。例えば、これもまた、子どもを「認める」ということです。

「子どもが、自分で自分の成長に目を向けられるようにしてあげるのが、親の役目ではないでしょうか。ほめるというよりは、親が子どもの努力を認めることで、子どもは、自分の成長に気がつき、“もっと頑張るぞ”とモチベーションが高まるのです」

「素晴らしい」とか「偉いぞ」など、いわゆる“ほめ言葉”をかけることが、「子どもをほめる」ということであれば、榎本先生は、自分の子どもを一度もほめたことがないとか。そしてまた、先生自身、親から一度もほめられた記憶がないとも。

「私は自分の親から“この子は、親がほめなかったから、自分で自分をほめるようになった”と言われたことありますが（笑）、実はこれが大事です」

「自分で自分をほめる（＝認める）ことができるようになると、自分の中にいい循環が生まれます。自分で自分を奮い立たせるメカニズムができるんですね」

「逆に、自分で自分をほめる（＝認める）術を知らないまま、親から一方的にほめられてばかりで育てられた子は、ほめられないとやる気が出ない場合が多い。モチベーションを他人に依存しているわけです。だから、ほめられるような成果を出せないときにはやる気を失う。まわりが自分に甘くしてくれないと、やる気が出ない。少し厳しくされると、心が挫けてしまう……」

「でも、他者から過度にほめられることなく、自分で自分をほめる（＝認める）力が身についていれば、自分の中にドライブをかける動きが生じ、“よし、俺は頑張っているぞ”などと自分で思えるわけです。そうなったら、どこまででも頑張ることができるのです。これは強いですよ」

20歳前後の大学生と30～60代の人々を対象に、榎本先生は、ある調査を実施しています。

それによると、自分の父親は厳しかったという者は、30代以上は43％、大学生は32％、母親が厳しかったという者は、30代以上は51％、大学生は40％。

また、父親からよくほめられたという者は、30代以上は20％だったのに対して大学生は34％。母親からよくほめられたという者は、30代以上が36％だったのに対して大学生は61％。

「この調査結果からは、両親ともに厳しさが減少しつつあり、子どもをよくほめるようになっていることがわかります」

「さらに、大学生に関して、両親の厳しさと本人の心理傾向との相関関係も調査しました。その結果、父親が厳しいほど『有能になりたいという思いは人一倍強いほうだ』『失敗から学ぼうという気持ちが強い』という自分の性質を肯定する傾向が見られました」

「そして、母親が厳しいほど『非常にやる気があるほうだ』『向上心が強いほうだ』『目標を達成したいという気持ちが強いほうだ』という自分の性質を肯定する傾向が見られ、『何事に対してもあまりやる気になれない』といった性質を否定する傾向が見られたのです」

「このような調査結果は、両親の厳しさが、子どものモチベーションの高さや粘り強さにつながっていることを示唆しています。この点からも、ほめるだけの子育てが、子どもを伸ばすことにはならないとわかるでしょう」

「もちろん、だからと言って、子どもをほめるなとは言いません。大切なのは、“どんなときに”“どのようにほめるか”。そして、“ほめることと𠮟ることのバランスをどうするか”ということではないでしょうか」

【心理学博士の榎本博明先生に聞く〔「子どもを伸ばす」ほめ方・𠮟り方〕連載は全３回。〔“ほめるだけの子育て”がNGな理由・ストレス耐性を高める子育て〕について聞いた第１回に続き、この第２回では〔正しい「自己肯定感」の育て方〕をお聞きしました。次の第３回では〔日本の子育てに必要なこと〕を伺います】

◾️出典・参考
『自己肯定感という呪縛』榎本博明・著（青春出版社）
『ほめると子どもはダメになる 』榎本博明・著（新潮社）

「実力が伴わない人ほど自己肯定感が高い」などの心理学調査も踏まえつつ、大人・子ども問わずに蔓延する「自己肯定感」信仰の問題点を明らかにし、上辺の自己肯定感に振り回されず、ほんとうの自信を身につけるための心の持ち方を指南する一冊

頑張れない、傷つきやすい、意志が弱い。生きる力に欠けた若者たちの背景とは。欧米流「ほめて育てる」思想がなぜ日本の子育て事情にNGなのか？　心理学データと調査をもとに詳しく解説。