新入学・新学年「友達いないとダメ？」１人が寂しい本当の理由　哲学講師が解説

「友達っていないとダメ？」
「なんで学校に行かなきゃいけないの？」

子どもたちからこのように言われて答えに詰まったこと、ありませんか？

当たり前すぎて考えたことがない、うまく言葉で説明できない……子どもとの暮らしでは、よくある場面ではないでしょうか。

そんな場面で答えや会話のヒントをくれるのが、５つのステップで考えを深める『哲学メソッド』。物事を考えて言葉にする専門家として、哲学者たちが使う方法の一つです。

哲学の盛んな国フランスでは、この方法が高校で教えられ、日常のシーンにも登場します。つまり、親子の会話でも。これを使ってみたら、親子の難しい会話をスルッと解きほぐせるかも？

フランスで活動する哲学講師・平山美希さんに、同じくフランスに住む子育て中のライター・髙崎順子と、東京で子育て中の編集者Ｋが尋ねます。

髙崎：みきさんのご著書『「自分の意見」ってどうつくるの？』（WAVE出版）の「哲学メソッドの５ステップ」を使って、親子のあるある会話について考える記事を２回作りました（※）。おかげさまで好評をいただき、今回、続編が実現しました！

（※第１回「あの子の家では良いのにウチではなんでダメなの？」、第２回「どうしてケンカしないでと言うの？」）

編集Ｋ：わー！（拍手）　哲学が親子の会話で使えること、子育て中の親の一人として、私にも新鮮な発見でした。この５つのステップに沿って考えると、脳内マッサージというか、絡まりがほぐれていく気持ちよさがあるんですよね。

平山：哲学が実生活に役立てられると分かって、講師として嬉しいです。さて、今日はどんなテーマでお話ししましょうか？

髙崎：今日は編集Ｋさんからのお題です。どうぞ！

編集Ｋ：いやー、「新学期あるある」と言いますか……。子どもが今年から中学生になりまして、「友達できた？」「どんな子と話してる？」と家族で何気なく話していたとき、「友達がいないとダメなの？」とボソッと言われたんです。

えっ、いやダメってことはないよ！　と返したのですが、どう答えたら良かったのかなぁ……とモヤモヤしてしまって。

髙崎：ああ～！　私も言ってます、その「友達できた？」。親としてはついつい気になっちゃいますよね。

平山：私はそのお子さんの問いに、ちょっと引っかかるところがありますね。「友達がいないとダメ」という表現には、「人間には必ず友達がいるべき」という前提があるわけですが、本当にそうでしょうか。一人のほうが気楽な人もいますよね。

髙崎：おお、まさに５つのステップの〈ステップ【１】質問を確認する〉ですね。「友達がいないとダメ」という考え方には、「人には必ず友達が必要だ」という前提がある、と？

編集Ｋ：でもそれは「友達」によりますよね。「私たち、友達だよね〜」と言い合っていても、実は気を使う相手だったり、スクールカースト的な格差が潜んでいたり…。ちょっとしんどい「友達」関係っていうのもあるような気がします。

髙崎：ありますねぇ。それとは別に、無邪気に遊べる幼馴染みのような関係もありますし……。一言で「友達」といっても、いろいろですもんね。

平山：では次の〈ステップ【２】言葉の意味をはっきりさせる〉では、「友達」について考えましょう。「友達」って、なんでしょう。

編集Ｋ：「友達」とはなんぞや、うーん……改めて考えても、なんだかぼやーとしています。これまでの人生で、私はちゃんと言葉にしたことがなかったかも。

髙崎：「考えるプロ」の哲学者は、どんなふうに言葉にしていますか？

平山：古代ギリシャにまで遡ると「愛」にはさまざまな形があり、代表的なものは以下の３つです。その一つに「友愛」というものがあります。


・エロス（Eros）……性的に相手を求める「性愛」
・アガペ（Agape）……無償の愛である「隣人愛」
・フィリア（Philia）……お互いの幸せを願いあう「友愛」

編集Ｋ：手元にある『こども哲学』という本では、フィリアは「お互いの幸福を願いあう愛」ともありました。見返りや損得を考えない関係ってことですかね？

髙崎：あっ！　古代ギリシャでそういう関係っていうと、アレを思い出しました。『走れメロス』！

【『走れメロス』暴君ディオニスから死刑を言いわたされたメロスは、妹の結婚式に出るために、親友のセリヌンティウスに身代わりになってもらうが…。友情の尊さを描いた太宰治の傑作小説】

平山：メロスとセリヌンティウス、いい例ですね。私は哲学で友情というともう一組、思い出す人たちがいます。フランスの思想家モンテーニュと親友ラ・ボエシーです。

哲学の世界で友情といえばこの二人、というくらい超有名なのですが、ラ・ボエシーは残念ながら、若くして亡くなってしまった。遺されたモンテーニュは著書『エセー』の中の「友情について」という章で、ボエシーと深い友情を結べた理由として、こう表現しています。

「それが彼だったから、それが私だったから」
Parce que c'était lui ; parce que c'était moi.

編集Ｋ：ウワァ何それ……尊い……

髙崎：損得を考えず、見返りを求めず、お互いの幸せを願いあえる友情。それを「彼であり、私だった」と表現しているんですね。そんな相手なら、誰だって欲しいですよ！　いいなぁ、モンテーニュ。

平山：唯一無二の友情が表れている言葉ですよね。なぜか、と理由を説明できない、けれどお互いでなければ生まれ得なかった関係だと。友達の理想形というか、最高の形ですよね。

編集Ｋ：でも実際、私も含めて多くの人が、何気なく「友達」と呼ぶ関係は、そんな綺麗な形じゃないですよね。なんだかもっと俗っぽいというか、ただ偶然、学校やサークルで一緒だったから「友達」っていう場合も多いんじゃないかなあ。

平山：その考えの進め方、いいですね。〈ステップ【３】「これって本当かな？」と考えてみる〉になっています。髙崎さんはどうですか？

髙崎：そうだなぁ……私が親として「友達できた？」と子に聞く場合も、「損得なしに幸せを願え合えるフィリア（友愛）な相手、いる？」と思ったことはないです。みきさんにせっかく教えてもらったのに、すみません！

平山：いえいえ（笑）、それでいいんです。これまで考えたことのない言葉が頭に入ってくるのが、哲学のいいところですから。

編集Ｋ：私もフィリア（友愛）の友達関係は、理想的だな～とは思いますけど、友達にはそれ以外にもいろんな形、レイヤー（階層）がありますよね。

髙崎：レイヤー（階層）、ありますね。私が子どもに「友達できた？」と聞く場合は、「一緒にいて、話せる相手はいる？」程度の、浅めのレイヤー（階層）の「友達」です。

編集Ｋ：私もそれに近いかな。「あなたは学校に居場所がある？　孤立していない？」の意味で聞いてます。

平山：なるほど。お二人とも「友達がいる」を、「一人ではない、孤立していない状態」の意味で使っているのですね。ということは、気になっているのは「友達」ではなく、「一人でいる」のほうではないですか？

髙崎：ハッ……！　そう言われてみるとそうですね。今まで気が付かなかった！

編集Ｋ：古代ギリシャだと、そうやってハッとしたとき「エウレカー！」ていうらしいですよ！笑

（編集部注：エウレカ［Eureka］何かを発見したことを喜ぶときの表現。古代ギリシャの数学者アルキメデスが叫んだという説話が有名。ユリイカ、ユーレカとも）

平山：次の〈ステップ【４】もっと考える〉では、その「一人でいること」についてもっと考えていくとよさそうですね。お子さんが「一人でいる」のは、心配ですか？

髙崎：私は心配に思っちゃいます。「一人でもいいじゃない、そっちのほうが気楽な人もいるんだし」と頭では分かっているんですが、やっぱり寂しいんじゃないかなって。

編集Ｋ：大勢いる中で、自分の子が「ぼっち」だったらかわいそうで辛すぎる……想像するだけでも胸がウッとなります。でも親としてはストレートに「あんた学校でひとりぼっちになってない？」なんて聞けないですし！

髙崎：聞けないですよ～！　あっでもそうか、だから代わりに軽いトーンで「友達できた？」と聞くんだ。でも実は確認したかったのは「一人で、寂しくない？」であると。エウレカー！笑

平山：いい感じですね。そして哲学がお手伝いできる点が、ここでも出てきました。ハンナ・アレントというドイツ生まれのアメリカの哲学者が、「孤独には２種類ある」と言っているんです。一つは「ソリチュード」、もう一つは「ロンリネス」。両方とも「一人でいること」なんですが、内実は違うんだよと。

ソリチュード（solitude）
…独立している、一人で快く自由に、考える時間を豊かに過ごしている状態の「孤独」。苦しくない。

ロンリネス（loneliness）
…仲間がいない、あるいは大勢の中で「孤立」している状態。苦しい・寂しい。

髙崎：これは大人でも身に覚えがありますね。散歩中や読書中など、一人でいても苦しさを感じないのは「ソリチュード」。同級生や友達の間でも話に入れず、ポツンと孤立しているときは「ロンリネス」ですよね。ってこれ、我が子に想定するだけでもつらいなぁ。

編集Ｋ：「ソリチュード」ならいいけれど、「ロンリネス」を感じてほしくない。だからつい、「友達できた？」と確認したくなるんでしょうね。

髙崎：「友達できた？」と聞いてしまうのは、子どもの状態以前に、親の側の不安のせいなのかもしれない。

編集Ｋ：私自身は「ソリチュード」が好きな子どもだったんですけど、我が子には「友達がいてほしい」とつい願ってしまう。親って因果なものですね。

平山：ではこの「友情」と「孤独」に関する対話をヒントに、〈ステップ【５】自分の答えを出す〉にいってみましょうか。Ｋさん、どうですか？

編集Ｋ：私はフィリア（友愛）を手掛かりに、友達の関係にもレイヤー（階層）がいろいろある、という話をしたいですね。友達がいないとダメということはなく、しんどい関係なら無理に友達を作らなくてもいい。ロンリネスではなくソリチュードなら、友達はいなくてもいいんだよ、と。

平山：もし「ロンリネス」でも、単にまだ、フィリア（友愛）を交わせる友人と出会っていないだけかもしれないですしね。

編集Ｋ：そうですね。ソリチュードでもロンリネスでも、「本人がどう感じているか」を、親が決めつけないようにしなくちゃ。

髙崎：私は今回のテーマで、親と子の「友達に関する感覚の違い」を考えさせられました。親からは子が「ロンリネス」でツラい状態に見えても、本人は望んで一人でいる「ソリチュード」な状態かもしれない。

平山：その逆もありますね。親は一人が好きだけど、子は一人がしんどいタイプかもしれません。

髙崎：どっちにしろ、親の感覚を子に被せるのが問題ですよね。これ、最近よく聞く「バウンダリー（※境界）」の話かもしれない。「親と子は別の人間で、感覚が違う」という確認からですね……。

（編集部注：自分と他者とを区別する境界線のこと。ここでは「精神的な境界線」の意味）

それから、「私はあなたのロンリネスを心配して聞いてしまったけれど、あなたはどう？」と話し合ってみたいです。

平山：お二人とも、それぞれに素敵な答えができましたね。

髙崎：子どもの「友達がいないとダメ？」の疑問の前に、親の「友達できた？」の問いを考えるのが大事でしたね。親子会話のモヤモヤでこういう例、他にもありそう。

編集Ｋ：またこういうモヤモヤが出てきたら、みきさんにお尋ねしていいですか？

平山：もちろん！　いつでもご一緒しますよ。

髙崎：今回も新しい発見がありました！　ありがとうございました。

自分の意見が思いつかない（どう考えたらいいのかわからない）という状況でも、考えるときの「手がかり」さえつかめれば、オリジナルの意見を組み立てることが可能です。本書では、この「手がかり」を５つのステップでマスターできる「哲学メソッド」を紹介。５つのステップとは、フランスの高校生たちが受験する高校卒業認定試験（バカロレア）の哲学科目対策をアレンジしたもの。これでもう、「あなたはどう思いますか？」を怖がる必要はありません。

これ一冊に子どもから大人まで、正解のない時代に役立つ哲学の知識が盛りだくさん。有名な哲学者やテーマが短い文章とくすりと笑えるイラストで楽しく学べる学問図鑑。生き方は自由に選べる？　新しいものってどう作る？　世界のすべてがわかる？　これからの時代に大事なのは自分で考える力です！