わが子の「性別違和」を23年支え続けた小児外科医が明かす 子どもの特性や不登校を救う「親の受容」

──わが子の不登校に悩む親の場合も、「普通に学校へ行ってほしい」という思いを捨てられなかったり、ありのままのわが子を受容できなかったりするケースが多いようです。

松永：ぼくのクリニックにも、不登校で悩んでいる親子がやってきます。自分は専門家ではありませんが、不登校には大きく分けて２種類あることに気づきました。

ひとつは、理由があって学校に行けない不登校。イジメに遭っているとか先生との関係に悩んでいるとか勉強についていけないとか。その場合は、原因を取り除いてあげるのが、親の役割です。

もうひとつは、明確な理由はないけど学校に行けない不登校。理由はないんだから対処の仕様がない。親としては「じゃあ、学校行かなくてもいいよ」と発想を変えて、子どもの学校がしんどいという心の重荷をまず取ってあげることが大切になってきます。

ここでも親が「普通」に縛られていると、子どもをどんどん追い詰めるし、親自身も不安がふくらんでしまう。「わが子は普通じゃない」と嘆いてオロオロするばかりで、苦しんでいる子どもの姿が目に入らなくなる。

そうなると「どうして学校に行けないの」「頼むから行って」といった残酷な言葉を平気で浴びせ続けてしまったりします。

──ほとんどの親は、子どもを愛しているし子どもの幸せを願っています。しかし、その愛がうまく伝わらなかったり、裏目に出たりすることも少なくありません。どこで食い違いが起きてしまうのでしょうか。

松永：もう亡くなりましたが、ぼくは自分の親が反面教師になってくれています。さっきの不登校の話じゃないですけど、ぼくは親の愛には２種類あると思っています。子どもに対して愛を与える親と、奪う愛を向ける親です。ぼくが親から向けられたのは奪う愛でした。

愛に条件を付けるんです。産んでやったんだから感謝しろとか、育ててやったんだから自分の期待に応えろとか。大学はここに行け、孫が抱きたいから早く結婚しろ、結婚したら早く子どもを作れなど、常に条件を付けてきた。

それを満たさなければ「お前は親不孝だ」と責められる。子どものころから、それは本当の愛じゃないと感じていました。

自分が親になったときには、ああいう親になるまい、子どもには無条件の愛を捧げようと決めたんです。それに、愛は与えれば与えるほど大きくなっていくけど、奪おうとしたらどこまでいっても「もっともっと」と思ってしまうでしょう。

小児外科医として、たくさんの親子を見てきましたが、無意識のうちに奪う愛を向けている親も少なくありません。教育熱心なのはいいとして、自分の子どもをいい学校に入れて、自分のプライドを満たすことが目的になっていたりとか。

ただ、自分が奪っている側だと気づくのは、なかなか難しい。己と向き合って真摯に対話しないと気づけないでしょうね。

もしも日ごろから「あなたのためを思って」と言ってしまうとしたら、奪う愛を与えている側かもしれないということ。その言葉を言い訳にして、子どもを見ないまま、自分の欲求を押し付けている可能性があります。

──子育ては、親の思いどおりにはいきません。予測できない事態が次々に待ち受けています。本を読むと、光さんはもちろんのこと、松永さんご夫妻も、たくさんの苦難に直面してこられました。

松永：性別違和を抱えている光は、たしかに手がかかる子だったかもしれません。でも、苦難と言うとちょっと違うかな。わが子の世話ができるのは、親にとって最大の幸せです。いっしょに悩んだことも悲しんだことも、ぼくと妻にとっては大切な時間でした。

強がりでもきれいごとでもなく、光が私たちの元に生まれてきてくれたことに心から感謝しています。これからもいろんなことがあるでしょう。光といっしょに前に進んでいくこと、光の幸せを探し続けること、それが私たち家族にとっての幸せなんです。

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