きょうだい喧嘩も解決！　型破り校長・工藤勇一が説く“ふだん使い“の民主主義

きょうだい喧嘩で親が口走りがちな「お兄ちゃん（orお姉ちゃん）なんだから我慢しなさい」というフレーズ。これは子どもの問題解決能力を養う機会を奪う言葉で、親の言うとおり我慢して育つと、民主主義的に物事を考えられなくなってしまうと工藤先生は言います。

では、きょうだい喧嘩が起きたとき、親はどんな声をかけたらよいのでしょうか。工藤先生に正解を聞きました。

「例えば幼い弟と兄で喧嘩になって、お兄ちゃんが『もうあいつ勝手なんだよ』と親に言ってきたとします。弟は泣きわめいているとします。親は兄と弟それぞれにこう問いかけてください。

『本当だね。でもどうする？　どうしたいの？　相手を叩きのめしたいの？　それともこのあとも仲良く暮らしたい？　どうする？』

そこからの仲直りは自分たちに決めてもらいます。『お兄ちゃんだから我慢しなさい』などと親が決めてしまうと子どもは不満に思います。自己決定することに意味があるんです。上位（平和）の目標のために、自分の考えをどう修正したらうまくいくのかを考える。これが民主主義教育につながっています」（工藤先生）

しかし、家の外に出ると「合意形成」が難しいケースもあります。子ども同士だけでなく、相手の保護者が同席している場合などはとくにです。筆者がママ仲間に聞いたエピソードをもとに、工藤先生にその答えを聞いてみました。

工藤先生が教える民主主義的に考えると、こうしたトラブルは本来、「こう育ってほしい」という親同士の最上位の目標から、おもちゃで遊ぶ時間や順番をどうするか話し合う「合意形成」が必要です。

しかし、子どものころから民主主義教育を受けて育っていない今の親世代は、そういう解決方法をとる人はあまりいません。そのため、「とりあえず譲らせる」というその場を取りつくろう対応をしてしまいがちです。
こんなとき、親としてどう対応したらよいのでしょうか。

「一番の解決方法は放っておくことです。相手の親は嫌がるかもしれませんが、放っておいて、トラブルになって、おもちゃを取られたとします。取られたら取られたままでいいんです。取られたと泣いて、助けを求めてくると思います。でも大人は見守るだけで、あまり助けてあげないことです。

傷ついたり泣いたりする瞬間がすごく大事で。自尊心に気がついているから泣くわけです。親はよしよしと抱きしめることだけしてあげて、（取り返しにいくなどの）必要以上の介入はしないことです。

放っておくと、次の機会には自分で取りに行く行動につながります。今度は相手が泣くかもしれません。取り返しに来るかもしれません。その試行錯誤や体験がすごく大事なんです」（工藤先生）

日頃から家庭で民主主義教育を意識していると、夫婦関係にもいい循環が生まれてくると工藤先生は続けます。

「夫婦の問題も全部同じなんですね。楽しい生活を送ろうと思って夫婦になったわけだから、『お互いに幸せでいたいよね』という合意ができていればいいんです。

価値観が違ったとしても、最上位目標の『楽しい』『幸せ』で合意ができていればいい。そのためにお互いにどんな生活を送ればいいか話し合いができるといいですね。感情をコントロールして、考えを修正すると妥協点をいっぱい見つけることができます」（工藤先生）

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子ども同士のおもちゃの取り合いから夫婦喧嘩まで、平和に暮らすためのヒントが民主主義教育には詰まっています。次回は工藤先生が「民主主義と深く関わりがある」といういじめ問題についてお届けします。

取材・文／大楽眞衣子