「わが子が怪しい…スマホ見てもよい？」と迷う親　小中学生の交際♡の見守り方を専門家が回答

スマホなどのデジタルデバイスの影響で、子どもたちはプライバシーがあまりない生活を送っていると鴻巣さん。家に帰った後も、SNSを通じて、学校でのおしゃべりが家の中まで入ってきてしまうのです。

「最近の子どもは一人になって、『本当はどうしたいんだろう』と、自分と対話する時間が圧倒的に少ないんですね。SNSなどテキストベースのコミュニケーションで起きたことが、リアルなやりとりよりも優位になることもよく起こります。

いじめもSNSでのやり取りがきっかけになりますし、恋愛もSNSやオンラインゲームで知り合った『顔の見えない誰か』が相手になることもある。実際に会いに行ってトラブルになった、または性的な関係をもっちゃった、という問題も起きていますね」

そういった事態を未然に防ぐためには、やはり日ごろからちゃんと話せる関係性を築くことが大事。それ以外、防ぐ方法はないそうだ。

「繰り返しになりますが、子どもが原因でトラブルが起きても、『子どもが悪い！』と怒ってしまう前に、苦しいときに話してもらえなかったことを見つめましょう。

ただ、それとトラブルシューティングとはまた別の話。例えば性暴力やいじめなど深刻なトラブルが起きたら、まず『あなたの気持ちを置き去りにしちゃうかもしれないけれど、守らなきゃいけないものがあるから、ちょっと行動させてもらうね』と、関係各所と連携して行動する必要があります」

最近、子どもの様子がおかしい。でも「何かあった？」と聞いても、「別に」としか返ってこない……。子どもが思春期にさしかかると、よくこんな状況になるものです。心配のあまり、子どものスマホをこっそり見てしまう人もいるかもしれません。

「そこでいじめや不適切な交際のほか、犯罪に巻き込まれていた、詐欺にあっていたなどの問題が発覚することがあります。でも子どものスマホを勝手に見るという『ルール違反をしたこと』と、『トラブルを察知できたこと』は、分けて考える必要があるんです。

まずは子どもに、『あなたに聞いても答えてもらえなくてついつい、心配からプライバシーを侵害してしまった。これについては申し訳ない』と謝罪することが大事。『そうしなければ、トラブルがわからなかったじゃない！』と、開き直ってはダメですよ」

子どもと向き合う際には、大人同士の対等性のある関係とは、また別の配慮が必要です。

「親は親権という名のもとに、子どものプライバシーを侵してもいい、コントロールしていい、と間違いがちなんです。子どもには権利（人権）があり、プライバシーの保護は本来保障されるべきもの。ですから危険を守るためだったとはいえ、まず大人がバウンダリー（境界線）を踏み越えたことを謝る必要があります。

『不適切な手段で発見したことについては、申し訳ない。でも、できれば不適切な手段を私が取る前に、相談してほしかったな。きっと、言えない何かがあったんだよね』というスタンスが大事です。

そして時間をかけて、何が子どもの口を封じていたのかを探りながら、子どもとコミュニケーションをとっていく必要があります」

──次回は、「恋愛におけるバウンダリーの定義とその役割」を伺います──

取材・文／萩原はるな