親必見！ 「子どもの脳」を伸ばすシンプルで効果的な声かけ方法

脳科学者であり、東北大学加齢医学研究所及び、東北大学大学院情報科学研究科准教授の細田千尋先生。ご自身も３人のお子さんの子育て中のママです。

細田先生は、「子どもが自分なりの幸せを見つけるための選択肢を与えたり、幸せに向かって生きるための考え方、姿勢を作ってあげることこそ、親の役割だと思います」と話します。

では、生きるために必要な子どもの認知能力や、情緒を育てるために、親である私たちができることとは何なのでしょうか？　細田先生に聞く、子育てに適した環境作りについて、第２回。家庭内での親の関わり方について教えていただきます。
（全３回の２回目。１回目を読む）
※前回の細田先生の「脳科学的にみるならいごと」記事はこちら。

第１回では子どもの脳を伸ばす住環境についてお話ししました。今回、私がお話ししたいのは、家での親の在り方についてです。子どもの姿には、親の考え方や行動が顕著に反映されるため、子育てのゴールや目標を、親がどこに設定しているかが重要だからです。

これまでの日本の社会では、良い大学へ行って、良い職へ就けば一定の収入が保証される。それが１つのゴールになっていたように思います。しかし、グローバルな視点で見ると、大学や会社に入っただけで、その子の人生の幸せが保証されるという考え方は、そろそろ通じなくなってくるのではないでしょうか。

良い大学に入ったからと言って、社会に出たときのやりがいや、生きがい、精神的な幸せが保証されるわけではないのに、他にわかりやすいスケールがないから、子育て中の親御さんたちにとって、一番わかりやすい尺度が成績や学歴になってしまうわけです。

親は「子どもにとって何が幸せなのだろう」ということを、常に考え続けなければなりません。子どもにとっての幸せなんて、小さいころはそれを自覚もしていないでしょうし、本人が自覚できても、親にはなかなか言わないものです。

親は親で、自分のいる環境が当たり前だと思っているし、これが幸せだろうと自分の価値観で物事を測りがちです。その子にとっての幸せが何か、ひいてはそれぞれの親子にとっての幸せの形が何か、実はとても難しい問題です。

今の子どもたちは、人生100年と言われる時代に生きています。そうすると、18歳のときにゴールを設定していても、実はそこからが長いわけです。長い人生をどうやって生きていくか、いかに自分で幸せをつかむか。常に自分が苦しくない程度の目標を立てて、それに向かい続けられる力を育てておかないといけない。

主に親が子の進路に関われるのは、たかだか18年や20年の間ですが、子どもが自分なりの幸せを見つけるための選択肢を与えたり、幸せに向かって生きるための考え方、姿勢を作ってあげることこそ、親の役割だと私は思います。

乳幼児だろうが、青年期だろうが、変わらず続けるべきなのは、「親が子どもを個として認めてあげる」というスタンスです。具体的なポイントは、成績が誰々より上とか、平均より上、といった社会的な評価軸で他者とし、褒めないこと。家の外に出たら、すでに子どもたちは誰々よりできる、できない、という軸の中で生きているので、少なくとも家の中ではそれを持ち込まないであげてください。

それともうひとつ、小さいお子さんは特に、「できたことをナレーションして褒める」ということを取り入れてください。単純に「すごいね、かっこいいね」と褒めるのではなく、「〇〇ができたからすごいね」というように、具体的に褒めてあげること。評価だけじゃなく、感想を入れたり、必ずナレーションを入れながら、その子の行った行動を認めてあげること。悪いことをした時には、なぜ悪かったのかを教え、どうすべきかを伝えることが優先されるべきで、単純に悪かった行動のみの否定はしないこと。そのためには、お子さんを常に観察し、日々の進化を見逃さないことが重要です。

年齢が上がるほど、子どもたちは社会比較の中で自分の成績や友達との関わり方、自分自身の在り方などについて悩んでいたりします。そこを家で増強する必要はありません。むしろ、前の自分と比べて、できたことやできなかったことを指摘してあげて、肯定的な声掛けをしてあげることが大切なのです。

否定をしない、というのはお子さんのしつけの場面でも同じです。例えば、小さいお子さんが机の上に乗ったとします。そういうとき、ママやパパはどういう声掛けをするでしょうか？　

ほとんどの方がきっと「机に乗っちゃダメでしょ」と言うと思います。「ダメでしょ」という言い方は、やっている行為の否定になります。本当なら「机は乗るところではないから、降りましょう」だけで済む話なのに、どうしても「なんで机に乗るの？　そんなことしちゃダメでしょ」と、否定する言い方をしてしまうんです。

親も人間なので、周りの目を気にします。それに「親はきちんとしつけをするべき」という文化が日本にはありますから、どうしても怒ってしまうのはわかります。しかし、親がやるべきことは、正しい方法を伝えることです。これは認知行動療法でもそうですが、本人がやっていることを否定するのではなくて、正しい行動を伝えればいいのです。「こうすればいいんですよ」と最初から言ってあげればいいだけです。

そのためには、親がどれだけ自分の感情をコントロールして、子どもと向き合えるか、そこが難しいところですよね。ただ、親御さんのこの肯定的な態度が、子どもの自己肯定感を高めるところへつながっていくと思います。